August 10th, 2013

1

Таким советчикам - на вокзале ...

Прогнило что-то в королевстве Датском (Шекспир)
499162
фото: http://fish.karelia.ru

Выхожу из метро. На ступеньках лежит дед, бьется в конвульсиях. Одет бедненько, но чистенько. Наклоняюсь – изо рта идет пена, не контактен, зрачки закинуты. Эпилепсия. Со мной остановился молодой человек с Кавказа и женщина.
Вспоминаю все, чему учили мои друзья из МЧС – мужика на бок, при помощи ручки разжимаю зубы, деблокирую язык.
Вокруг собралась толпа советчиков.
- Кладешь не так!
- Осторожнее
- Вроде не бомж…
- И не пьяный…
- На спину его положи…

Блядь! Вы все минуту назад проходили мимо отвернув от мужика взгляд, вы его не видели, не заметили! Проходили мимо – проходите мимо! Мне не нужен консилиум из кучи «экспертов» по оказанию первой доврачебной помощи и бригады «высококвалифицированных экспертов» из двух особо говорливых теток, судя по всему – реаниматологов в отставке.
- Может в скорую позвонить?
Поднимаю башку. 
– Блядь, а что, никто не вызвал?
На сей раз в толпе молчание.
Парень с Кавказа хватает из кармана телефон.
- Куда звонить?, - растерянно спрашивает он меня.
- 03
- Нет, 030!

- У вас связь какая?, - раздается наперебой в толпе.
- Звони 112, - ору ему. Парень набирает телефон и уходит вверх по лестнице на несколько ступенек. Толпа продолжает давать консультации что делать с мужиком. Кто-то предложил валидол…
Мужик дышит носом нормально, открывает глаза. Силой удерживаю на боку, не даю встать – возможен рецидив.
Парень спускается обратно, дает мне трубку. – На, поговори.
- Здравствуйте, Гунин моя фамилия. Мужчина лет 60-65, судороги, судя по всему эпилепсия. Язык деблокирован, дышит самостоятельно, не контактен.
- Ясно, он в метро?
- Нет, в переходе метро.
- То есть не в метро?
- В подземном переходе метро «Двигатель революции» по четной стороне проспекта Ленина.
- Где именно?
- Если спиной стоять к Пролетарской, то в сторону Заречной.
- Поконкретнее сказать можете?

Запас цензурных слов после разговора с диспетчером начинает иссякать. В толпе шум усиливается, к пострадавшему подошел полицейский. В двух словах объясняю ситуацию, передаю трубку.
- В переходе, не в метро. Нет, на сходнях. Вроде эпилепсия, в сознании. Не в метро, в переходе, - объясняет он тому же самому диспетчеру.
Полицейский вместе с трубкой стремительно бросается вверх по лестнице. Хозяин телефона смотрит на меня недоуменно. Смотрю на него также. Через минуту полицейский возвращается, отдает мне телефон, передаю его владельцу.
- Все вызвал! Проспект Ленина, 56, - сообщает мне полицейский.
Блядь! Ну как можно втроем диспетчеру по-русски объяснять адрес, чтобы он понял? Не знаю…
Полицейский разгоняет толпу, все нехотя расходятся. Остаемся я, парень с Кавказа и та самая женщина. Мужика сажаем, облокачиваем на стену.
- Вы идите, я тут побуду, - говорит полицейский.
Расходимся. Меня нагоняет какой-то молодой человек.
- А я вас сфоткал! Скажите адрес, я пришлю.
Послал я его на хуй и пошел домой. Меня сегодня еще на моей новой работе будут жизни учить…

P.S. Не можете оказать помощь, позовите на помощь кого-то! Позвоните в скорую! Спасенная жизнь будет на вашем счету!
P.P.S. Пресс-служба ГУ МЧС России по Нижегородской области! Спасибо вам за бесценный опыт!


promo akirich_pcroom september 1, 2013 01:18
Buy for 10 tokens
Размещайте рекламу в промо по уникально низким ставкам! Правила размещения промо в моем ЖЖ. Даже несмотря на непостоянство показов в данном журнале действуют ограничения по тематике промоутируемых материалов. Рекламируемый материал должен содержать материалы подходящие для группы 12+.…

На российском телевидении показывают рекламу, где смывают "украинский флаг" в унитаз

Оригинал взят у adjedan в На российском телевидении показывают рекламу, где смывают "украинский флаг" в унитаз
Особенностью данной "рекламной продукции" является демонстрация "стика" для мытья унитазов, который по форме похож на флаг Украины.



Компания Henkel, производящая данное моющее средство,  выпустила кроме желто-голубого цвета, еще сине-голубой и сине-розовый. Однако в России показывают рекламу, в которой стик подозрительно напоминает развевающийся украинский флаг.

Источник

Когда басист Bloodhound Gang протащил через свои штаны российский флаг,  то россияне заклеймили всю их группу позором,  закидали тухлыми яйцами, побили и пытались задушить американским флагом.
Но у Bloodhound Gang такой стиль поведения, такая очень вызывающая манера выступления.  Главная их фишка на концерте - помочиться в кепку, а потом эту кепку надеть на голову.  Что от них можно было еще ожидать.  Панки есть панки.

А вот когда известный европейский производитель делает такую, мягко говоря оскорбительную рекламу, а телеканал "братской" страны ее показывает в эфире,  просто нет слов,  чтобы объяснить это.

Меня всю ТРИСЕТ!!!

metropost Еще меньше доверия.

После такого доверять ФК ПЦ (здесь и далее под сокращением ФК ПЦ имеется в виду ООО "Финансовая Компания "Платежный Центр") не хочется даже как к посреднику. Виной тому - юридическая безграмотность и грубые опечатки в фискальной отчетности.



Ну для начала, напомню, что платежи Альфапея идут сначала ФК ПЦ. А вот дальше - сумрак. Но проводка платежей у Альфапея законна (согласно идентификации предприятия в чеке), и деньги ФК ПЦ присвоить довольно сложно.

С автоматами ФК ПЦ все гораздо веселее. Оба автомата имеют номера квитанций, однако ФК ПЦ ограничивается только набором номеров документов, без подписи финансового предприятия. Но дальше, у ФК ПЦ развязаны руки. Дело в том, что по фискальному чеку, который квитанция - перечисление средств происходит в несуществующее (цитата на украинском): КП "Харьківський метрополитен".

И последнее - обязательная подсказка пассажирам - Сохраняйте квитанцию до пополнения счета (хотя стоит перестраховатся и иметь её до окончания средств или последующего пополнения).

ЗЫ Жалоба по поводу сбойного автомата 10366 (кстати чек с него справа), сначала попала в книгу жалоб (фактически - служба перевозок). Потом согласно письма от Службы Движения, она попала в Службу Движения, которая перенаправила её обратно в службу перевозок.